Bésame Mate
Es una de las tendencias que más me ha gustado: labios sin brillo.
MAC los maquilló en rosa para Giles y en coral -con tonos neón, de los que ya os hablé aquí-
para Missoni. Una alternativa muy diferente es el Efecto Ombré en rojos de Diane Kendal
para Jason Wu, efecto del que también os mostré fotos y tutoriales aquí. Por si no os habéis fijado,
mirad como los tres looks coinciden en apostar por unas cejas poderosas.
para Missoni. Una alternativa muy diferente es el Efecto Ombré en rojos de Diane Kendal
para Jason Wu, efecto del que también os mostré fotos y tutoriales aquí. Por si no os habéis fijado,
mirad como los tres looks coinciden en apostar por unas cejas poderosas.
Los Vampiros de Energía son Inmorales
Y muy peligrosos. El otro día leí un artículo en el El País -que os recomiendo totalmente y
que podéis leer aquí- acerca de las Personas Víricas Que Consumen Energía.
Ellos los dividen en los victimistas, los caraduras que siempre están pidiendo favores, los criticones,
los resentidos con la vida y los psicópatas. Recuerda que tú también tienes derechos
y defiéndete de ellos. En el artículo te dan las pautas para hacerlo.
Estoy Probando y Me Encanta
La Crema Corporal Fundente Reafirmante de Nuxe. Con pétalos de flores de almendro y azahar,
es más que una body cream ya que su acción anti-edad reafirma muslos, tripa, busto y brazos.
Sólo llevo usándola una semana, así que aún no puedo afirmar que mi cuerpo
esté tan fibroso y tonificado como el de Madonna.
Ni creo que suceda a no ser que le empiece a echar horas al gimnasio, ya que siempre he pensado
que es la única manera de reafirmar el cuerpo. Lo que me gusta de esta crema es
su textura super rica -que deja la piel jugosa y muy suave- y que huele que te mueres.
Si además dentro de unas semanas noto su efecto reafirmante -según los estudios
el 86% de las mujeres nota su piel más tonificada y el 81% más firme- la pongo un piso.
35,90 Euros, 200 ml.
el 86% de las mujeres nota su piel más tonificada y el 81% más firme- la pongo un piso.
35,90 Euros, 200 ml.
¡Goodbye Kitty, Por Dios!
Ya bastante tengo con verte por todas las jugueterías y en todo tipo de accesorios para niñas,
como para tener que soportar tu cursi presencia en la indumentaria de mujeres hechas y derechas.
En el post de ayer, 20 Cosas que Él No Quiere Ver en tu Casa, ellos dejaban claro
su "No al Tanga Hello Kitty" y yo hoy alzo mi voz -o lo que es lo mismo, tecleo con furia-
para extender ese rechazo a cualquier objeto que tenga como clienta potencial a una fémina
mayor de 10 años. Para muestra del horror, estos botones:
¿Lo ves? Es que ni siquiera las Dr Martens -calzado punky por excelencia-
son capaces de mantener el tipo ante la todopoedrosa Hello Kitty.
La astuta gatita es capaz de arrebatarles en menos de lo que dice miau toda su actitud guerrera
con sólo asomar su inconfundible lazito. Es que no puedo con ella.
¿Será porque en una ocasión me vine desde Copenhague cargando con una dentro de una
caja más grande que yo con forma de casita? La compré para mi sobrina María
en una tienda maravillosa de juguetes donde tú participabas in situ en la creación de tu propia Kitty.
Yo elegí ponerle dentro un corazón estampado con cuadritos al que previamente
tuve que dar un besito. OMG! Tengo que buscarme un psiquiatra ya; es obvio
que esta experiencia me dejó marcada.
Y tú, ¿tienes ganas de decirle Goodbye a Hello Kitty?
¿Te gustan las tendencia en labios? ¿Has conocido a algún vampiro emocional?
